Comment identifier les Candidats d'Occupation Double ?

MICHAEL :: la tache.
C’est le gars qui fait pipi assis, porte ouverte, en pensant pas que sa mère le regarde dans les caméras live. Si vous participez un jour à une téléréalité, sachez que votre mère épie vos moindres gestes. EN TOUT TEMPS. Pensez à ça, la prochaine fois que vous faites une bonne crotte on cam.
Il a dit :: « La vue à Hollywood me fait penser à Terrebonne. »
Note :: Va avoir honte talleure.

ALEXANDRE :: c’est le gars qui a dit comme argument de vente à une candidate: « j’ai déjà sorti avec une noire ». Éprouve des problèmes de grammaire.
Note: a beaucoup de dents.

NICOLAS :: petite tête, sourcils fournis (si vous avez d’autres trucs, je suis preneuse)

HUBERT :: homme perruche à qui la production devrait offrir un miroir pour qu’il puisse jouir du privilège de converser avec son reflet TOUTE LA JOURNÉE.
Étonnante tactique: distribue des élastiques à cheveux aux filles pour les charmer (and it works, baby)
Mystère: cou absent.

MATHIEU :: le gars à qui il manque des doigts. C’est terrible comme pense-bête, mais comme il dit jamais un mot (ou que je sacrais des coups de cuiller dans mon bol en faïence le peu de fois qu’il s’est fait aller le casseau), c’est mon repère de base. A ben de l’allure.
Prédiction: Cœur brisé d’ici 3 semaines.

SIMON :: homme-bine.

ALEX :: tête de trapèze isocèle (ce truc est infaillible




LAURIE :: bronzage de type «Lionel Richie». Enterre mes céréales quand elle parle.
Convaincue (limite ILLUMINÉE) qu’elle sera repérée par Steven Spielberg pendant l’aventure (parce qu’aller à Hollywood = jouer dans les grandes ligues = premier rôle dans le remake de Twins = BFF de Dany De Vito d’ici novembre).
Note : Utilise la pitié pour gagner des affaires.

VALÉRIE :: Amy Winehouse avant sa dérape. Égo blessé. Besoin d’un chocolat chaud avec des guimauves. Ça presse.

ROXANE :: termine toutes ses phrases par un LÀ aigu. Insécure. Je l’aime ben.

ELÈNI :: fille équilibrée qui devrait quitter l’aventure immédiatement avant qu’elle s’entende péter LIVE en regardant les rediffusions. Ça leur arrive tous à un moment donné et elle, elle mérite pas ça.
Note: va se faire battre par Laurie à sa sortie.

SARAH :: aimerait faire une activité.

ANDRÉANNE :: rouquine. Trouve qu’Hubert a des cheveux. Fine observatrice = potentielle successeure à Lucille Teasdale, femme médecin.

ÉRIKA :: chevelure de 8 mètres. Articulée. Aimerait apprendre à connaître tout le monde et cette expression est désormais BRÛLÉE BEN RAIDE tellement elle l’a dite. Me terrifie. Ressemble à la belle-mère dans Cendrillon.
Note: DANGER.

T'as pris ça où Sisi ?

Pas capable de lire ça sans pleurer de rire. C'est hillarant et tellement vrai !!

Cimone a écrit:

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T'as pris ça où Sisi ?

je suis tombé la dessus par hasard en pitonnant