Histoires drôles pour vous détendre

Invité

3 mecs nus dans un sauna

Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna
Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre.
L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête.
Le Belge le regarde époustouflé.
L'Américain lui dit :
"Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."

Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone.
Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué :
"Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."

Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres.
Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses.
Les deux autres le regardent en s'interrogeant.
Et le Belge leur dit :
"Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!"

Histoires drôles pour vous détendre 3_mecs11

Invité

6 whiskys

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...

Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!

le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?

Si... ma femme!

Histoires drôles pour vous détendre Whisky10

Invité

Il y en aura beaucoup d´autres pour vous faire rire

dieu créa la mouche,
il ne trouvais pas assez tannante
il créa la femme.

Invité

Excellent , j'adore la chute de la deuxième .

Invité

Quatre hommes et une femme, de fervents catholiques, prennent le café, place Saint-Pierre de Rome ...

Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".

Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Votre Grâce.

Le 3° catho dit :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun penche la tête et dit "Votre Éminence"

Le 4° homme dit avec fierté :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté".

Une femme catholique sirotait son café en silence.

Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :
- Et vous ?

Elle répondit fièrement : Moi, j'ai une fille,... mince,... grande,... 95 de tour de poitrine,...
60 de tour de taille,... 90 de hanches,..
Et quand elle entre quelque part, les gens disent "Oh mon Dieu ! "

rire1

super tout ca,,,,,j`adore marrant

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Invité

Invité

Entre PARIS et MARSEILLE, un homme et une femme qui ne se connaissent pas
doivent partager une même cabine de wagon-lit.

Histoires drôles pour vous détendre Wagon_10

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués
et tombent bien vite endormis.Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.

Vers 1heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame...Madame, excusez moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes
tous deux mariés juste pour cette nuit. Ça vous va?
Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme. Je suis bien d'accord !

Bon alors,dit-elle, «va la chercher toi-même ta couverture et fais pas ch...r »

tres bon élaine merci

Histoires drôles pour vous détendre 163972Droledebicyclette

Invité

youki674 a écrit:: tres bon élaine merci

Si tu as d´autres images drôles youki, tu peux les mettre là:

https://aux-1000passions.forumactif.org/t48112-humour-en-images-pour-tous

Invité

L'avocat et l'urologue
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé !
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré
C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit !

Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un
spécialiste pour chaque couille !

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Invité

Hi hi .

Invité

AH ! Les Femmes de retraités .....

En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !
Quelques expériences personnelles.

et la dispute commença

Histoires drôles pour vous détendre La_dis10

Ma femme s' est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande
Elle m' a demandé : qu 'est-ce qu' il y a à la télé ?
J'ai répondu : de la poussière .
Et la dispute a commencé ....

Ma femme hésitait au sujet de ce qu 'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ....

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n' arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j' avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser, elle s' est assise sur la pelouse et s' est mise à couper l' herbe
avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui l'ai donné en disant :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
Et la dispute a commencé ....

Ma femme se regardait dans son miroir.
Elle n' était pas très contente de ce qu' elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible, j' ai l' air vieille, grosse et laide,
j'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ....

J' ai amené ma femme au restaurant.
Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n' avez pas peur de la vache folle ? »
J' ai dit ...:
" Non, elle est capable de commander elle-même ! "
Et la dispute a commencé ....

Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble.
Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ....

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir
dans « un endroit cher ».
Je l' ai amenée à la station-service.
Et la dispute a commencé ....

Au supermarché, j' ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m' aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ....

L' autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée .
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ....

Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !

Allez les comprendre !
Pas facile la retraite !!!